Hoje estou satisfeita porque concluí um sub-item da minha meta. Foi por pouco... Quase que eu não consigo. Tive que fazer um escândalo no banco porque tinham apenas 3 pessoas na minha frente e eu levei 30min para ser atendida. Saí de lá e tive q fazer tudo às pressas. Até o comprovante de residência que eu teria que tirar xerox não deu tempo de tirar e tive que deixar lá o original mesmo. Hoje eu estava decidida a fechar essa meta e eu fiz! E fim de papo. Mas por outro lado... Um sub-item da minha meta foi riscado. Não era uma meta difícil, mas dependia de terceiros para a conclusão. E após um semana e meia indo atrás da pessoa para ajudá-la... Vejam bem: eu estava tentando ajudar a pessoa e eu que tive que ir atrás, vejam só que absurdo... Depois de uma semana e meia eu decidi que não ia mais constar na minha lista de metas. Afinal, não adianta querer ajudar quem não quer ser ajudado. Amanhã parto para mais missões afim de concluir as minhas metas. Algumas coisas sã

...essa era a palavra que me definia ontem. Eu sentei, peguei um café e acendi meu cigarro e comecei, mais uma vez, a pensar na vida. Pensar no sentimento que eu tenho de estar dando voltas no mesmo lugar. Para ilustrar é como se eu estivesse no mar, vendo a areia da praia mas enquanto tento sair do mar, sou pega em um redemoinho... E sempre que eu tô quase saindo do redemoinho, o redemoinho me pega de novo e eu penso "não, tudo bem, eu vou continuar remando e já já eu saio daqui"... Mas eu nunca consigo sair... E as vezes ser otimista também cansa. E olha que eu conheço poucas pessoas otimistas como eu... Mas eu confesso que ultimamente eu ando cansada. Chorei um pouco... Reanalisei tudo mais uma vez e percebi que eu sequer tinha traçado as minhas metas esse ano e que tudo estava terrivelmente desorganizado. Parei e finalmente conclui a minha... "PORTA DA CONSCIÊNCIA". A porta da consciência é a porta do meu quarto que eu transformei em mural e e lá

Não publico já tem um tempo. Coisas não boas aconteceram... Alguma coisa gravemente relacionada a minha TPM. Agora, uma coisa é certa: coitado do meu pai. Em um espaço curto de tempo - entende-se uma semana - me bateu umas loucuras na cabeça, uma vontade insana de estar em outro lugar sem ser o lugar em que estou e numa dessas meu pai ouviu: - Pai, vou me mudar aí pro RN para morar com você. A casa tá pronta para me receber? - Pai, vou morar na Argentina. O senhor vai ficar chateado comigo? (Alguns minutos depois). Esquece, não vai rolar. - Pai, vou vender o carro. Não aguento mais ficar resolvendo problema de carro. Nesse meio tempo eu não estou fazendo o que eu ia fazer. (Horas mais tardes). Pai, já resolvi o problema do carro. Desse jeito!!! É ou não é para ter pena do meu pai? Coitado. Deve tá louco para me ver casada e ver esse fardo sendo passado para o próximo cavalheiro...  Claro que ele nunca vai dizer isso. Afinal, eu sou e sempre serei a princesinha do p

Até agora não consegui me organizar em nada! Nada está fluindo 100%... Nem meu organismo. Pausa que eu preciso de um break e ao mesmo tempo eu não posso perder tempo. Surgem então os momentos de agonia. Agora, por exemplo, me permiti um break. Eu preciso comentar algumas coisas. Eu fiz algumas edições nas postagens anteriores porque perguntei a alguns amigos se as coisas que eu escrevo no blog poderiam magoar outras pessoas (mesmo que a intenção não seja essa). Como é um blog sobre mim, fica fácil para quem me conhece reconhecer a que personagem da vida real eu me refiro e isso pode gerar um mau estar. Portanto, editei e retirei essas partes... As partes que eu mais gosto de escrever e falar sobre... Mas não posso expor pessoas dessa forma, logo, não arriscarei. As coisas vão precisar ser ditas de formas subjetivas, então a partir de agora, será textos-poemas a porque ai eu boto em vigor a minha licença poética, ok? Beleza então. Voltando: a interface chegou mas

Não tem nada mais irritante e exaustivo do que fazer faxina. Em contrapartida, nada te deixa mais em paz do que saber que a sua casa está limpa... Assim como seu pet. Eu achei que ia acabar bem mais cedo, umas 17h, 18h... Acabei às 22h. Em resumo um dia inteiro. Mas agora tá tudo limpo. Repito: limpo!  Porque arrumado não está. A arrumação fica para outro dia... Preciso me poupar também... As coisas nessa vida tem limite. Amanhã e um dia exaustivo e eu já tô cansada para caramba. Ontem eu mandei um "depois eu quero falar com você" e dormi atormentada com isso. Acho que eu nunca vou conseguir dizer tudo que precisa ser dito. E a única coisa que eu queria era, sei lá... Que nada disso estivesse acontecendo... De novo! Nem sei o que fazer... Acho que já fiz tudo que era possível. Porque de um lado, eu tento seguir adiante. Mas de repente, BANG, lá estamos nós no mesmo lugar que estávamos. Eu nem sei o que pedir a Deus em oração. Uma total e compl